Un tema tabú en charlas masculinas es el tamaño de su pene. El nuevo código del “Machito de Barrio 2.0” dice claramente en su art. 5° que “no se debe preguntar a un amigo, ni consultar con terceros, ni menos aun comparar a ojo en vestuarios”. De violarse estas normas, se podría generar una sospecha, posiblemente vitalicia, sobre la posesión de un chizito, maní, ñoqui o derivados, así como el mote de maraca relojero de bultos – con el mayor de los respetos a la comunidad gay, siempre bienvenida en el presente blog, en la jerga callejera se conoce con este nombre a quien evalúa a ojo volúmenes peneanos ajenos -

Tal vez por esto, es que en un grupo de amigos no se discuten tamaños. A los sumo, cuando alguien es catalogado de dueño de un equeco de carne viviente, se autorizan las cargadas, observaciones y demás frases oportunas.

Esto quiere decir, que el hombre podría no tener grandes referencias sobre que tan bien o mal dotado esta. Algo que, en muchos casos, es algo muy funcional. Claro que siempre esta aquel que está científicamente informado, pero son los menos.

Es así, como la mujer se transforma en una fuente primaria de información, iniciándose el nunca bienvenido proceso de comparaciones con los ex de su chica o indagaciones sobre si hablan en reuniones con amigas de tamaños, formas, y porque no, colores. Muchas veces, la mujer desconoce el poder de su opinión in this issue, y pueden llegar a destruir el ego y la confianza de su amado, querido, apenas conocido, o absoluto extraño con el cual comparten catrera.
Creemos en CEPRA que he aquí la clave para entender la frase:

El tamaño importa, el uso también, si se pueden ambas mejor, sino preferible el uso, si es posible larga y ancha, sino al menos ancha, si no es ninguna de las dos… fuiste… si te dicen lo contrario sospecha, te están mintiendo.

Finalmente les decimos las medidas según las cuales la ciencia clasifica a nuestros amigos,
15 cm de largo es la medida promedio. Entre 17 y 21 es grande. Mas de 21 es superdotado. El ancho promedio es 4 cm, mas de eso es un ancho ANCHO. (suena a poco??? bueno no se quejen conmigo, es lo establecido por la ciencia, y por tanto, indiscutible!)

Hoy, "Baños con tangas en canillas o grifos".

Comenzamos con un clásico. Pero, ¿Cuál es la 1° lectura posible?. Si, usted lo sabe y yo también. Es el baño de 1 (o más) mujeres. Usted dirá “PERO QUE CRANEO!!!!”, pero si lo piensa mejor, podría ser de un hombre y no uno con fetiches de lencerías sino uno “normal”.

Es que las desconsideradas santas de sus madres no hacen esto hasta que conviven con nosotros. No importa que tanto tiempo pasen en casa, jamás dejaran sus tangas colgadas hasta no sentir que es SU BAÑO. Pero cuidado, no se trata de que no lo hacen por vergüenza o falta de confianza, sino de hijaputez nomás.

Si tal cual. Toda una herencia (por que su madre hace lo mismo...) basada en la excusa “PERO ESTA LIMPIA!!”...

Querida, NO ME INTERESA!! Esta mojada y no puedo saber si está limpia o sucia si no la huelo, y eso (desde la adolescencia que...) no nos interesa.

Algunas dirán, “Hay pero que sensible el señor! Que delicado!”. Nada de eso, pero la verdad, es uno de esos pequeños detalles que matan el romance. Lo mismo que me da cosa a la mañana me tiene que cautivar a la noche? No, imposible. Bueno, no imposible pero si muy difícil.

Es mas, aviso que cada vez que entre al baño te la voy a mojar!! Así se te pudre!!. Rencoroso yo? No, justo. Si tenes tender... usalo!

Claro que una tanga es solo el comienzo, con los años la cantidad de tela crecerá exponencialmente. Y los colores vivos pasaran a ser todos tonalidades de un mismo beige.

Recuerde, los baños hablan... escuche al suyo, al de su novia, al de su amante, al de su hueso. No predicen el futuro pero le aciertan bastante.

Cruce de mails entre una nena y un nene en los que ponen ciertas condiciones para sus respectivos vínculos...

Ella dijo:
"podés mirar, tener amigas cercanas (incluso podés dormir en la misma casa), podés ir a un cabaret, mirar porno, decirme q buena esta tal o cual mina.....pero.......si pasa un minon x la calle y para mirarla me soltás la mano, te trompeo. Si mirás porno, te tocas y despues no querés acostarte conmigo, te trompeo. Si no le dejás claro a todas tus amigas que nada de lo q hagan va a hacer q me dejes, te trompeo. Si querés estar con otra mina, me invitás, sino t trompeo (y te dejo, obvio). O sea, mirá lo q quieras, pero no tires de la cuerda q te ahorco. I´m the only one."

El respondio:
"podes mirar, tener amigos cercanos (pero dormir en la misma casa me rompería un poco las bolas, igual es negociable), podes ir al golden gritar, patalear y todo eso (subir al escenario a que se te meneen todos aceitosos no me gustaría, pero no por celos sino por que creo que es muy poco elegante), podes mirar porno (sola, conmigo o amigas), decirme q buena esta tal o cual flaco.....pero con tino y elegancia, si pareces un "carlitos" perdes feminidad.... si pasa un chongazo x la calle y para mirarlo me soltás la mano, te trompeo. Si mirás porno, t tocas y después no querés acostarte conmigo, te trompeo. Si no le dejás claro a todas tus amigos/compañeros/primos lejanos y cercanos/profesores/ginecologos/dentistas/ etc. etc. que nada de lo q hagan va a hacer q me dejes, te trompeo. Si querés estar con otra mina o flaco, me invitás, sino t trompeo (y te dejo, obvio). O sea, no tires de la cuerda q te ahorco, o mejor dicho te ahorcas sola."

1. Sin pruebas visuales, niegue. Si usted es acusado/a de infidelidad y no fue visto por su pareja con sus propios ojos, NIEGUE HASTA QUE EL INFIERNO SE CONGELE!!! El beneficio de la duda siempre estará a su favor. Por más ridículo que le parezca, el amor tiene a hacernos ver y creer lo que queramos, por lo que usted niegue y con algo de suerte su pareja con el tiempo creerá en usted por sobre opiniones de terceros/as.
2. Embarre la cancha. Descalifique al testigo (aquí la creatividad es fundamental) y saque a relucir viejas cuentas de la pareja. Ofenderse es siempre una buena idea, pero cuidado! Solo si se hace acompañada con otras acciones. Recuerde que una táctica sin estrategia es una segura perdida de tiempo.
3. Cómase el personaje. Trate de salir por todos los medios del rol de victimario, equilibrar la situación es clave. Mientras hay una victima buena e inocente y un victimario deshonesto y desalmado (o sea USTED!!) Difícilmente pueda zafar. Usted negó, por lo que es tan bueno e inocente como un niño en pelotero, tal vez más!
4. ¿Culpa? ¿Que culpa? Jamás culpe a un tercero/a, ya sea este alguien o algo (porro, alcohol, etc.) Ante el argumento “estaba borracho” su pareja lo dejará inmediatamente. No por la infidelidad en sí, sino por su falta de inteligencia para inventar algo un poco mas original!! Si usted culpa a algo o a alguien esta admitiendo que hay “culpa”, pero usted negó!! Nadie es culpable de nada si nada paso!
5. Maldita conciencia.** En el caso de que considere que no podrá negar eternamente, puede ir por el camino difícil. Acepte su responsabilidad, no se defienda, deje que su pareja descargue y luego reme (eso si esperamos que este en forma por que va a tener que remar mucho).
6. Todo lo pasado es mejor.** Pasado el tiempo de la descarga, puede y debe exponer un solo argumento, “era algo pendiente” (sea algo realmente pendiente o un tiro al aire de una noche, el/ella o lo sabe ni lo sabrá). Esto no lo exime de la culpa, pero la explica. Siempre el engañado/a comprenderá mejor que usted tenga una cuenta con alguien del pasado que con alguien nuevo.

Gentileza de CEPRA (Centro Estratégico de Políticas Racionales)*

*El Centro no se responsabiliza por el mal uso de los presentes consejos ni por las consecuencias de los mismos.

**El CEPRA respeta como opciones válidas la honestidad pero no la recomienda